(Вольный перевод с кошачьего на русский Ольги Шароновой)
Несколько элементарных советов для жаждущих приобщиться.
Это не просто. Не буду повторять тысячу раз известное: кот должен иметь титулы, кошка — хотя бы разводную оценку. Ветеринарные паспорта с кучей прививок, направление на вязку из клуба. Пару свидетелей не из родственников и нотариально заверенную расписку о том, что Мурзик имел Мурку. К неразвязанному — опытную и наоборот. Владелец кота и кошки становятся практически родственниками! Вам придется общаться не раз, поэтому не вяжитесь с котом человека, который Вам неприятен! Что может быть лучше чая с малиновым вареньем с новыми «родственниками»! Увы…Не поят нынче чаем, собачатся больше.
Владельцы котов! Помните, что беря девушку на вязку Вы отвечаете за ее жизнь, здоровье и состояние психики.
Не уверен – не бери!
Если закрались сомнения в «невинности невесты»: при владельце кошки поставьте девушку на подготовленную заранее крахмальную простынку и осмотрите ушки, попку, шерстку. «Вшигонялочка», позволяющая узреть любую блоху и детектор проверки валюты на «вшивость» для вынесения справедливого вердикта: лишай на ней или «обменка» при повреждении шерстного покрова — необходимые причиндалы котовладельца.
Очень советую владельцам котов иметь под рукой атлас пород. Если Вашему любимому британцу с щекастой мордахой привез русскую голубую кошку с огромным белым пятном на груди широченный новый русский, гнущий волосатые пальцы, и купивший ее на рынке с «родословной от чемпионов мира», где и мама, и папа — довольно известные в России британские КОТЫ, Вы всегда с гордостью сможете доказать ему, что именно Ваш кот, а не его кошка, взметнувшая в мгновение ока под потолок на карниз — британской породы.
Если долго тыкать ему пальцем в картинку, то в конце-концов он поймет это.
Дайте коту полную свободу действий и право рассказать малышке анекдот.
Помните, что воинственный рев похотливого кота и скрипучие вопли удовлетворенной кошки вряд ли добавят Вам теплоты в отношениях с соседями сверху и снизу, справа и слева от Ваших аппартаментов, если Вы — не счастливый обладатель замка на Николиной Горе. Это не Моцарт, и мало напоминает даже Понаровскую. Кошки — ночные животные, днем они преимущественно спят в отличие от Вас, поэтому Вальпургиевыми будут, по крайней мере, ночи три. Грозный, продолжительный стук шваброй или врубившийся на всю катушку Heavy Metal у соседа снизу — всего лишь «семечки» по сравнению с заявлением в родное отделение о том, что Вы — обладатель редкой профессии «вивисектор» и шьете из окрестных кошек модные береты или готовите из них голубцы для местного китайского ресторана.
Не бейте кошку тапкой по морде, даже если она навешала оплеух всеобщему любимцу и накакала в любимую супницу жены.
Не разрешайте суетливому наследнику хватать кошку за хвост, а полуслепой многопудовой теще наступать на нее в сумрачном предбаннике, гордо именуемом «холл».
Не суйтесь с помощью к неопытным партнерам: кошка — не сука, имеет право и покусать! Раны, нанесенные кошкой, имеют свойство долго не заживать и гноиться, кошачья слюна, занесенная в рану, часто вызывает аллергию, и руки распухают, как от укусов нескольких пчел. Жуткое хозяйственное мыло, содержащее щелочь, и крем «Спасатель», содовые примочки и соболезнования родных — единственное, что немного поможет.
Не нужно звонков в клуб после полуночи: инструкторов по вязкам у котов не существует! Иметь или не иметь — зависит
ТОЛЬКО от способностей Вашего кота и потребностей кошки.
Помните, даже кот, который не орошал территорию, а именно Ваша горячо любимая малометражка, задорого переделанная под студию — и есть ЕГО территория, в период свидания начнет МЕТИТЬ, что вполне объяснимо — иначе девица не поймет, что он — именно тот, которого она так долго и неэстетично желала.
У них — все как у людей. Кот много часов уговаривает трепетную даму спариться, зато после нескольких «сеансов верховой езды», он резко утрачивает к ней интерес, в то время как она довольно нескромно продолжает предлагать себя. Кошка гораздо позже поймет, что свершилось непоправимое, и через 64 дня кучка спиногрызов будет острыми коготками мять ее истерзанный животик. Поэтому не звоните владельцам кота с упреками о продолжении котохотения девицы через день после свидания.
В ветклинику влетает ополоумевший мужчина с белой персидской кошкой, у которой жуткая рана на голове. Зрелище преследует меня в страшных снах. Ротвейлер, который привык к коту, открыл дверь в комнату и расправился с шипевшей, разъяренной кошкой, принесенной на вязку. Хозяин не думал, что такое может быть, пес был вполне лоялен ко всем обитателям квартиры.
Звонок.
-Сколько стоит британский котенок? А кот двухлетний? А еврочемпион?
Брали котика к кошке. Открытое окно на восьмом этаже. Кошка-умница привыкла к дуре-хозяйке и к окну не подходила. А коту стало интересно…
Владельцы котов! Проявите уважение к своему любимцу! Вы же не принимаете дам, пардон, на толчке? Почему такое отношение к великолепным аристократичным кошкам? Никогда бы не оставила свою кошку в грязном маленьком сортире на рваной телогрейке, каким бы роскошным не был кот. Понятно, что хозяйская спальня — не для любовных игр зверей. Но если Вы решились приглашать барышень любимцу, заранее продумайте место для алькова, чтобы потом не предъявлять претензии за антикварный разодранный торшер, уписанное фамильное серебро, изгаженную софу, обитую шкурой редкого вида антилопы.
Уважайте кошку! Купите ей хотя бы самую простую тканевую переноску за 300 рэ. Полузадушенная кошка, выпадающая под лапы жениху из полиэтиленового пакета или хозяйственной сумки, в которой носит картошку мать семейства, — зрелище не для слабонервных.
Владельцы кошек, помните! Кошка снова захочет кота!
Не блокируйте телефон владельцев кота после вязки. Не нужно прятать от владельцев кота лучшего котенка. Тайное становится явным.
Клуб. Вечер. Приходит пожилая дама, удивительно напоминающая болонку, с двумя котятами, персами-классиками. Персы-экстремалы стоят в то время нестерпимо дорого. Были такие времена. Дама — заводчица. Вязала кошечку с очень известным котом-экстремалом из другого клуба. Даме котят актируют и выписывают метрики. При этом она сокрушается, что котят мало и нет экстремалов. Такие котята практически ничего не стоят.
Клуб. Через неделю. Вечер. Врывается молодая рычащая дама в перекошенной шляпке. После десяти минут слез, сморканий и междометий выясняется, что ее безбожно обманули: от ее перса родились не два, а три котенка, один из которых дорогущий экстремал коммерческого окраса.
Экстренно вызывается пожилая заводчица. Хвала председателю клуба! При многочисленных свиделях ее обязуют заплатить хозяйке кота среднюю стоимость котенка и изгоняют из клуба.
Зачем? Обьяснение простое: «Бес попутал». Все он! А сами мы хорошие!
Не нужно говорить покупателю, который пришел за алиментным малышом, что выбранный котенок самый тупой, злой, не ест самостоятельно, дерет обои и гадит везде, кроме горшка. Даже если именно этого котенка сильно хочет любимая подруга.
Самое гнусное — не кормить алиментного котенка, поскольку он не Ваш, а мясцо нынче дорого.
Мерзко, когда покупателю говорят, что котята сильно надоели, и не возьмет ли он всех оптом дешевле. Не возьмет.
О том, что у кошки после спаривания могут быть котята, хозяин кошки предполагал, и не нужно делать удивленных глаз!
Последнее скотство отнести беспомощных детишек перекупщикам!
Уважаемые, кошку вяжут не чаще двух (2) раз в год! Не нужно быть гадом и заставлять кошку рожать три раза, актируя котят в разных клубах.
Наиболее частый вопрос потенциальных «кошководов»:
— Кто выгоднее: кот или кошка?
— Печатный станок!!!
Глубокая ночь. Звонок. Мы привыкшие. Хозяин молодого кота:
— Взяли кошку на вязку, она из другого клуба, упала со стола и сломала ногу.
—? ? ? Откуда-откуда?
Через три дня в клуб приезжает молодой владелец кота со снимком. У кошки перелом. Кошку, особо не скрываясь, вяжут 3-4! раза в год. При осмотре ветеринар открыл ей рот и спокойно, без усилий вытащил зубик. Сильнейший дефицит кальция от частой эксплуатации кошки человекообразным. Первый вопрос хозяина кошки с загипсованной лапой при встрече:
-А они повязались?
Владельцы кошки! Помните, при демонстрации котят владельцам кота, не нужно выносить их из квартиры к лифту под предлогом, что постоянно «пропадают галоши». Понятно, что сделан евроремонт, и что полы недавно мытые. Держите дома бахилы! Стоят рупь. Не нужно встречать владельцев кота с металлодетектором и волкодавами.
Повязали кошечку очаровательной барышни. За котенка по первому выбору. Через 1,5 месяца после рождения котят барышня объявляет, что ни по-первому, ни по-второму она не отдаст. Вот не отдаст и все!
Хозяева кота приезжают за котенком.
В комнате помимо кошки с котятами: крутой кобель бойцовской породы в строгом ошейнике, винтовка, мрачно отсвечивающая вороненой сталью, и здоровенное небритое дитя недружественного Кавказа с нльцы с ужасом берут, кого дают и ретируются, роняя на ходу ключи и туфли.
Не со спецназом же ездить за котятами!
Питомник известен всей стране.
Если, по прочтении всего, что здесь изложено, Вы не потеряли уверенности в том, что непременно будете владельцем вяжущего кота, который постоянно «хочет», или шести маленьких «зубастиков», которых обязаны учить уму-разуму до 2-3 месяцев, дерзайте!
Но всегда относитесь к людям так, как к себе, любимому.
Как сказал великий Шекспир: «Непостоянство – Имя твое, Женщина!»
А Судьба – особа несомненно женского рода.
В одно распрекрасное утро владелец кошки может проснуться счастливым обладателем кота и наоборот.